Как выжить в уличной драке!
В джунглях (особенно в городских) легко и хорошо жить, если ты лев. В крайнем случае - слон. К такому ни один шакал не сунется в темном переулке с вопросом, как пройти в библиотеку (в два часа ночи) или с просьбой дать прикурить (а заодно и подарить ключи от квартиры, где деньги лежат). И не страшны вам никакие мелкие злобные твари - те, что любят сбиваться в стаи и наводить ужас на законопослушных граждан своими дикими хулиганскими выходками.
А если вы не лев? Не снежный барс? И даже не слон? Если вы глухой и плоскостопый кролик, маленький, беленький, робкий и в толстых очках? Если вы боитесь поднять тапок даже на таракана и сроду не держали в лапках ничего тяжелее оптической мыши? А тут стая разнузданных пьяных шакалов... Страш-ш-ш-но!
И потом - почему сразу кролик. Приличному молодому человеку в хорошем костюме, с хорошей работой и правильным выражением лица тоже не слишком понравится встреча с какими-нибудь отморозками. Потому что даже регулярные (три раза в неделю) посещения дорогого спортклуба и идеально прокачанный плечевой пояс не спасут вас от, прости господи, удара водопроводной трубой по дорого и актуально постриженной голове. Ой, поверьте - не спасут и все тут… И надо очень срочно что-то делать.
Вариант механический
Не шастать ночами по сомнительным переулкам, домой возвращаться засветло и на собственной машине. Общаться только с приятными и приличными людьми. Концерты, развлекательные шоу и спортивные матчи смотреть исключительно по телевизору. А еще завести себе видеодомофон, сигнализацию, перцовый баллончик и бультерьера. Ой, бультерьера лучше не надо - с ним по вечерам гулять придется. А мало ли что…
Вариант буколический
Не жить в опасных городских джунглях, а купить домик в деревне на лоне матери-природы, разводить курочек, коровок, а вечерами кушать чай с натуральным медом с собственной пасеки. И в один прекрасный день получить в лоб здоровенной оглоблей от местных трактористов, бурно празднующих очередное неполучение заработной платы.
Вариант пацифистический
Любить всех - девушек так даже без предупреждения. Подставлять левую щеку, когда огрели по правой. Жалеть беременных хомяков, ядовитых змей и малярийных комаров. Благодарить за каждый пинок и вежливо извиняться перед каждым трамвайным хамом. И тайно надеяться на причисление к лику святых. Хотя бы посмертно.
Вариант пофигистический
Не делать вообще ничего. Жить, как жили. Ходить, где ходили. Авось пронесет….
Вариант утопический
Круто разбогатеть, нанять бригаду профессиональных бодигардов (восемь человек в суточном режиме), ездить в бронированном лимузине, ночевать в бункере, плохо есть, еще хуже спать, никому не верить и, наконец, получить мгновенную и очень красивую пулю в лоб от профессионального же снайпера. Или ампулу с цезием в подголовник кресла от собственной ласковой секретарши. Или вежливую повестку от доблестных правоохранительных органов.
Что приятней - выбирайте сами. Но я бы посоветовал так легко все-таки не сдаваться. В конце концов, вы ведь хоть и городской, но все-таки мужчина. Пасовать перед хулиганами и бояться темноты вам как-то не к лицу. К тому же время сейчас такое, что просидеть, затаившись, дома всю жизнь нет почти никакой надежды. Рано или поздно вас настигнет какая-нибудь экстремальная ситуация.
И хорошо бы быть к ней готовым. Желательно во всеоружии.
Итак, перед вами краткий курс превращения кролика во льва. Можно, конечно, озвереть до львиного состояния самостоятельно. Но я все же посоветую (как всегда) доверить свою шаткую психику и вялую мускулатуру настоящим профессионалам. Сейчас существует (в Москве во всяком случае) достаточное количество профессиональных клубов самообороны.
Внимание - не перепутайте! Вам нужно не дзюдо, айкидо и прочие красивые тренировки красивых людей в красивых залах. Вам не на татами выходить, не на ковер. На улицу. Где никто не будет ждать, пока вы станете в правильную стойку, и никто не прекратит болевой прием, если вы похлопаете ладонью по земле. Забьют вас с вашим айкидо и дзюдо, как слепого кутенка. Потому ищем клуб, где учат, как правильно вести себя в уличной драке. И если нам этот клуб нравится, мы туда ходим.
Если же клуб нам не нравится или его (клуба) просто в вашей местности нету, тогда читаем дальше. Может, что когда и пригодится.
Раунд первый. Разблокировка сознания.
Ваша основная проблема - это ваша голова. Забитая глупым цивилизованным вздором, обломками рыцарских романов и лекций о приличном поведении, которые читали вам ваши мама и папа, качая вашу маленькую колыбель. Еще в вашей голове пылится гора замшелых представлений о хорошем и плохом, и куча самых разнообразных страхов. Все это, может, и не очень мешает вам жить. Но зато очевидно помешает выжить. На тренировках вам помогут разблокировать сознание и вспомнить о том, что основной инстинкт - это все-таки инстинкт выживания. Потому, что бы ни говорила вам бабушка о том, что девочек бить нехорошо, если девочка, бритая налысо и совершенно невменяемая, мчит на вас с велосипедной цепью наперевес, нехорошо будет как раз не дать ей, как следует, в бубен. И вряд ли в такой ситуации ваша бабушка найдет, что возразить.
Раунд второй. Назад к природе.
Итак, для начала заткните свой разум в известное место и следите, чтобы он оттуда не высовывался. Понятное дело, речь идет не об обычной жизни, а только об экстремальной ситуации, счет в которой идет на секунды и даже на доли секунд. Разум, к сожалению, так быстро работать не может. Только инстинкты. Вот и выпустите их на волю. Только благодаря инстинктам вы сможете отреагировать на опасность адекватно. То есть либо перейти к защите, либо ответить на агрессию большей агрессией, либо быстро сделать ноги. И вообще запомните - в условиях опасности нельзя думать. Надо действовать. А думать будете до. Или после. Если, конечно, будет чем. Естественно придется все это заранее осознать и целенаправленно и безоговорочно тренировать. В результате, вы будете готовы к любой критической ситуации. Ну, или практически к любой.
Реальные методы борьбы с цивилизованной психикой.
1. Устрашающие звуки, крик, нечленораздельные возгласы, рычание. Все это должно устрашить противника, перевести вас самого в более агрессивное состояние и вывести из вполне естественного психологического ступора, который намертво блокирует самый нужный вам сейчас инстинкт - инстинкт самосохранения.
2. Мат, мат и еще раз мат! Вы ведь, в конце концов, на поле брани, вот и не стесняйтесь. Тем более что вряд ли пред дракой вы услышите фразу: "Уважаемый сударь, не соблаговолите ли вы позволить ударить Вас по лицу?". Многие уличные экстремальные ситуации обязательно начинаются с ругани. Это своеобразная первая проверка - стоит ли продолжать конфликт и что из себя представляет враг? Если не хотите попасть в травматологию или на прием к святому Петру, придется становиться на одну ступеньку с агрессором, для чего просто необходимо вспомнить великий, могучий и трехэтажный. Пригодится, вот увидите. Но самое главное заранее научитесь ярко, грубо и зримо ругаться матом, независимо от вашего социального статуса, возраста и от выражения лиц окружающей вас публики.
3. Подражание звериному поведению. В зависимости от пола, возраста и темперамента (разумеется, ваших) необходимо действовать и тренироваться по ассоциациям:
- Женщина - кошка: острые когти;
- Мужчина - грозный лев: рычание, один смертельный удар;
- жертва в темном переулке - загнанная в угол крыса: бросок в горло и беспощадные укусы от безысходности и т.д.
4. Ненормальное поведение. Плевки, брызгание слюной, истерика, вопли, искусственно вызванная рвота, бессмысленные и хаотичные жесты. Все это идеально для того, чтобы вывести противника из психологического равновесия. Он ждет покорности, забитости, а получает этакую цыганочку с выходом. Дикое и нетипичное поведение запросто может смутить и даже напугать агрессора - поверьте, даже отъявленным отморозкам неохота связываться с психически больными людьми. Плюс ко всему ваши выходки наверняка привлекут внимание окружающих (если они, конечно, есть), а окружающие - это потенциальные свидетели вашей защиты.
А теперь мы будем ломать собственные страхи. Не все, понятное дело, а только те, что мешают нам эффективно защищаться: страх боли, страх темноты, страх крови и страх травм. Остальные можете оставить при себе.
Раунд третий. Падайте!
Умение правильно и быстро упасть (читай - увернуться, уйти от кулака, ножа, палки и прочих инородных неприятностей), не переломав себе рук-ног и не свернув шеи - это воистину великое умение. Оно вам пригодится, и еще как. Итак, придется учиться. Долго, упорно, усердно - вплоть до синяков и шишек. Потому что падать вы будете на тренировках (желательно под руководством грамотного инструктора):
- лицом вперед в различных вариантах (только не рухайтесь сразу лбом о бетонный пол, этот навык отрабатывается от простого к сложному: сначала с колен, потом из положения стоя);
- спиной назад;
- сидя на стуле;
- на различные покрытия: маты, песок, гравий, асфальт;
- на различные предметы, далеко не всегда мягкие и приятные;
- в различных условиях: с завязанными руками, с завязанными глазами, в одиночестве, перед другими людьми (кстати, присутствие зрителей отлично заставляет сделать "страшное" упражнение: ведь люди - особенно мужчины - очень не любят демонстрировать свои слабости другим).
Раунд четвертый. Бейте!
- Не задумываясь. Не рассуждая. Постоянно увеличивайте силу удара. Научитесь не жалеть - сначала себя и свою собственную слабость. Потом - своего соперника. И непременно, непременно старайтесь принимать участие в соревнованиях до "первой крови".
Кого будем бить:
- себя - упражнение "набивка";
- спарринг-партнера.
Где будем бить:
- в различных условиях: под музыку, в темноте, в дискотечном (прерывистом) свете;
- в ограниченном пространстве, на различных покрытиях.
Раунд пятый. Думайте!
Пока никто и ничто не угрожает вашей драгоценной жизни, думайте. Потому что потом думать будет и некогда, и поздно. Потому мысленно моделируйте возможные экстремальных ситуациях. Тренируйте образную память. Проигрывайте в голове воображаемые ситуации, чтобы в трудные минуты ваше поведение было автоматичесим.
Раунд шестой. Общайтесь!
С друзьями, с тренерами, с профессионалами, с силовиками. Узнайте, с какими ситуациями они сталкивались. Как из них выходили. Что посоветуют вам. У каждого профи есть свои приемы и хитрушки. Если вы сумеете стать хорошим учеником или верным другом, эти приемы и хитрушки станут вашими.
Раунд седьмой. Читайте и смотрите!
И не дурацкие детективы, которые пишут как раз, в основном, те самые белые кролики, что боятся даже аквариумных рыбок. Читайте криминальную хронику, газеты и журналы, связанные с темой насилия. Смотрите уголовно-правовые передачи и все аналоги "Дорожного патруля". Настроения вам все это, понятно, не поднимет. Зато получите ворох реальных примеров, как надо и как не надо вести себя в сложных ситуациях.
Раунд восьмой. Играйте!
В разведчика, в шпиона, в наблюдателя, в следопыта, в аналитика. В Крутого Уокера, жидкого Терминатора и сразу во всех ментов из "Убойной силы". Пытайтесь среди окружающих вас людей (в транспорте или просто в толпе) найти потенциальных агрессоров. Представьте себе, что за вами следят. Что вы будете делать в такой ситуации? Вот и делайте. Вообразите, что в подъезде вас ждет убийца. Как попасть домой? В общем, придумывайте на свою голову как можно проблем. И моделируйте их как можно старательнее. Главное - не доиграться до мани преследования или психиатрической бригады.
Раунд девятый. Знакомьтесь и дружите.
По преимуществу с людьми из силовых структур, адвокатуры и прокураторы. Нужные люди - это нужные связи и нужная поддержка в сложную минуту. А печень вам, в крайнем случае, новую пересадят.
Раунд десятый. Моделируйте!
Только ситуации, приближенные к реальным. Не надо воображать себе абстрактный проходной двор. Лучше облазить свой собственный и знать, как сделать из него ноги в неприятный момент.
Раунд одиннадцатый. Нападайте!
Понятное дело - не на законопослушных граждан. А на своих спарринг-партнеров по тренировкам. В хороших клубах моделируют внезапные нападения на занимающегося, пока он еще не включился в тренировку - в коридоре, в раздевалке, на входе в клуб, после исполнения тренировочного задания, в процессе разговора и т.д.. Только так человек начинает понимать, что самооборона - это не двухчасовая тренировка, а вся жизнь.
Раунд двенадцатый. Взвинчивайте себя!
Если уж дело дошло до встречи в темном переулке, постарайтесь в секунды довести себя до белого каления. Во-первых, в истеричном состоянии боль заметно притупляется. Во-вторых, ненормальность, как мы уже говорили, пугает противника. В-третьих, "накрутив" эмоции, вы легко отключите логику. Методы: оскал, распальцовка (вспомните бессмертное: "Пасть порву, моргала выколю!"), грудь колесом, глаза навыкате, хвост пистолетом. Тело влияет на сознание. А истерика и злость - взрывоопасная смесь. Это вам любой уличный шакал подтвердит.
И последнее - не бойтесь сделать больно врагу. И тогда боль не успеет прийти к вам.
И только, если вы с честью пройдете все двенадцать раундов, можно будет говорить о том, что там, где раньше был издерганный городской человечек, сформировалась ИНФОРМАТИВНО-КОММУНИКАТИВНАЯ личность САМООБОРОНЩИКА. Личность, конечно, опасная. Но зато, безусловно, активная, саморазвивающаяся и отважная. Которой не страшны ни темные переулки, ни темные личности.
И напоследок - никогда не забывайте, что солдат ребенка не обидит. Сила, которую вы получите, нужна для того, чтобы защищать вашу жизнь, а не отнимать чужую. Потому что, если вы ненароком превратитесь в шакала, знайте - рано или поздно вас встретит настоящий лев. И тогда никакая самооборона не поможет. Проверено жизнью.
КАК СТАТЬ БОЙЦОМ? Всякий человек - боец, особенно если живет в России, активно работает и привык не бояться перемен. Но в самообороне боец не тот, кто избил противника до полусмерти, а тот, кто борется за свою безопасность (а часто и за жизнь) различными способами - при помощи ума, хитрости, вовремя полученной информации и психологии.
Основа самообороны - это умение предугадывать опасные ситуации и умение в них не попадать. Но, сделав первый шаг в самообороне, любой человек просто вынужден быть бойцом. Иначе бойцом.
КАК НАРАБОТАТЬ МОРДУ КИРПИЧОМ? В принципе, можно сделать так, что от вас будут инстинктивно держаться подальше даже самые безбашенные хулиганы. Существует огромное количество признаков - своеобразная "первичная сигнальная система" - по которым люди (так же, как и животные) определяют потенциальную угрозу. Для того чтобы никто не досаждал вам своим назойливым вниманием, надо:
1. Быть большим. Люди уважают и бессознательно боятся крупных особей. Потому ешьте больше. Качайтесь. А если не помогает, хотя бы надевайте кучу одежды разом.
2. Побриться под ноль. Короткая стрижка - признак многих агрессивных субкультур (уголовная, подростковая, криминальная).
3. Обзавестись солидным косметическим дефектом, желательно, конечно, в районе физиономии.
Поэтому:
- заболейте проказой;
- покройтесь оспинами;
- отрежьте нос или уши;
- разорвите и грубыми нитками зашейте себе рот;
- наставьте себе фингалы и разбейте губы в кровь;
- покройтесь шрамами;
- ходите красными, как рак.
(Самым впечатлительным и послушным напоминаем, что все перечисленные украшения можно и нужно смоделировать искусственно!)
Поверьте, эффект не замедлит себя ждать.
Большинство от вас будут просто шарахаться. Но девушки, к сожалению, тоже.
4. Выработать психологическую уверенность. Выражается таковая, как правило, в кинематике (движениях тела), мимике и просодике.
Кинематика включает в себя:
- уверенную походку и прямую спину;
- уверенный решительный шаг;
- размашистые движения руками.
Мимика включает в себя:
- нахмуренные брови;
- сжатые губы;
- прищур глаз;
- напряженные скулы;
- стиснутые зубы.
Просодика включает в себя:
- громкий визгливый голос;
- громкий низкий голос (бас)
Дополнительные факторы, сдерживающие агрессию.
1. Предметы, напоминающие оружие:
- зонт,
- палка,
- трость,
- бутылка,
- ударно-колюще-режущий инструмент,
- камень (кирпич)
2. Бойцовые и сторожевые собаки.
3. Телохранители или просто крупные друзья.
4. Культурные фетиши:
- форма силовых и охранных структур,
- "агрессивная" татуировка,
- мощные перстни,
- одежда и обувь агрессивных субкультур (армейские ботинки, кожаные куртки, хаки и д.т.)
Так что ходите всюду с бритой башкой, покрытой татуировками, разорванной пастью, кирпичом подмышкой и крокодилом на поводке. И на вас либо не нападут, либо двадцать раз подумают, прежде чем напасть.
ОСОБЕННОСТИ УЛИЧНОГО БОЯ. СРАВНЕНИЕ С ЕДИНОБОРСТВАМИ. В спортивных единоборствах запрещено все, что приветствуется в уличном бою.
Основные удары:
Только самые простые и эффективные. Здесь приведем только краткую волшебную формулу: "глаза - горло - пах - колени". Всё. Вперед. Шлифовать и годами оттачивать эти удары совсем не обязательно. Ведь опасность может прийти прямо сегодня.
Вопросы: "Как и чем бить?" - неуместны. Всем, чем угодно и как угодно. Лишь бы один раз и точно. Но, конечно, же общая база различных приемов в уличном бою только приветствуется.
FAQ УЛИЧНОГО БОЙЦА
- Как, обороняясь, не убить злодеев с перепугу?
- Вот как раз с перепугу можно и убить. А без перепуга - в худшем случае, статья. Есть же Уголовный Кодекс, где все написано про необходимую оборону. К тому же удары в колено, в голень, ломание пальцев, ног и рук, отрыв ушей и ноздрей - не смертельны. Осталось только приемы выучить.
- Как сделать, чтобы в схватке не убили меня?
- Еще раз внимательно прочитать эту статью.
- Каковы основные правила уличного боя?
- Первое правило - беги. Второе правило - ударь и беги. Третье правило - дерись максимально жестоко… и беги.
- Что делать, если после драки противник ранен?
- Это его проблемы. Если совесть очень мучает, вызовите злодею милицию. Он будет очень рад.
- Что делать, если после драки ранен я?
- Кровь из носа? Голову вниз - пусть стекает. Руки, пальцы сломаны? Обездвижить и к врачу. Если рана действительно серьезная, без помощи окружающих вам придется тяжело. Потому молитесь. А еще лучше заранее пройдите курсы экстремальной медицины.
Ситуативная самооборона - Узнайте, кто может напасть в конкретной ситуации, которая вас интересует. - Узнайте, в какое время ему напасть легче. - Узнайте, где самые опасные места для нападения (или обитания) агрессора. - Подумайте, где вам можно скрыться. - Подумайте, кто поможет вам защититься.
Исходя из формулы: - Смотрите и узнавайте агрессоров заранее. - Если время ваших дел совпадает с "опасным" временем, найдите для дел другое время. - Избегайте (обходите) возможные места нападения. - Обращайтесь за помощью к тем, кто может помочь в конкретной ситуации.
Боковой удар в голову по траектории движения кулака очень похож на прямой удар в голову. Отличительной особенностью бокового удара в голову от прямого удара в голову является то, что при выполнении прямого удара локоть, обеспечивая полное выпрямление руки, приподнимается вверх в самом конце выполнения удара, при завершении движения кулака, а при боковом ударе локоть начинает приподниматься вверх и в сторону в начале выполнения удара, фазу же за движением кулака вперед.
Технически правильный боковой удар – это удар без замаха. Замах делает удар не проникающим, а скользящим. И хотя при этом создается видимость увеличения хлесткости удара, сила его заметно снижается, возрастает время выполнения удара, а главное, он становится более заметным для противника.
Как правильно бинтовать руки?